Au péril de ma vie!
Ma recette d’intoxication
alimentaire pour un repas délicieux :
1) Ouvrir le frigo, et repérer l’aliment non périmé (là déjà ça va te prendre 10 bonnes minutes)
2) Te poser la question de savoir si cet aliment doit être cuit… (Re 10 bonnes minutes)
3) Trouver ta casserole ou autre ustensile si t’en connais d’autres… (Paf encore 5 bonnes minutes)
4) Te féliciter, genre tu t’auto donne une petite tape dans le dos histoire d’être sympa avec toi-même pour les efforts fournis !
5) Mettre l’aliment dans la casserole, et très important sortir de la cuisine !!!
6) Attendre que ça brûle, c’est seulement quand l’odeur, du parfum, du brûlé vient te chatouiller la narine que tu peux retourner dans ta cuisine.
7) Te cramer un peu les doigts ou l’avant bras, tu fais comme tu veux, je te laisse le choix (suis sympa avec toi là tu remarqueras !)T’insulte toutes les mères du monde (p***** sa mère...) ou au choix un petit « bordel de merde » peut faire l’affaire aussi !
8) Tu goûtes, tu te brûles la langue à la mort, tu ressors deux trois insultes (essayes de varier avec la langue brûlée t’arrives facilement à « uhain a meeere la poue »)
9) Tu recraches
10) Tu fais comme moi, tu te trouves des amis trop gentils qui te font à manger... (que si ils sont en vacances ou autre.. tu coures chez Picard parce que lui c'est un peu ton meilleur ami depuis le temps qui te fait à manger!)
Maintenant je t'annonce le super cadeau de ce super concours de merde, un super dîner fait avec mes mimines! comment ça t'en veux pas???
PS : je tiens à te dire que j’ai
souffert comme un dromadaire en fin de vie pour écrire ce post ! rapport à
que je mets mes mains un peu partout et que j’ai une coupure de 40 cm de
profondeur sur 60 cm de large sur mon doigt !