17 février 2009
Sophie à la ferme...
On fait l'impasse sur le bonjour/bonsoir & co, on passe aussi sur mon absence bloguesque, et crois moi j'ai toutes les excuses du monde pour ne pas avoir blogué, et par contre on est prié de noter la présence du titre, certes peu original mais tout de même, après quasi un mois d'absence, un retour titré, j'en suis fière! L'intro, c'est fait, maintenant on va direct à l'essentiel.
Bienvenue, dans Sophie à la ferme, ou encore Sophie vit avec un porc!
(non pas un cochon, mais bien un porc!)
Régulièrement, des innocents arrivent ici en tapant sur leur ami google " c'est bien la collocation?" " que faire si mon colloc est un con" ou encore "comment emmerder son colloc?" Alors direct, comme ça, j'irai droit au but, sans détour, sans frioritures, mais tout de même avec beaucoup de synonymes, parce que ça me fait plaisir et que ça change des parenthèses en pagaille! Je te le dis, la colloc c'est l'enfer point barre!
La rubrique, la collocation c'est beau comme un oiseau qui fait caca, c'est quand tu es en colloc avec Babloo, là je te dirai qu'on est dans la version "la collocation c'est beau comme un oiseau qui a une gastro" tu vois le niveau.. Tu vois pas, attend tu vas voir...
Passe sur la clope, dans le salon, fenêtre fermée dès 7H30 du mat... c'est juste gerbant, mais passe...
Passe sur Georges Brassens, tout un dimanche en boucle, ça te donne juste envie de te défenestrer, mais passe...
Passe sur la transformation de la salle de bains en piscine municipale après sa douche, c'est juste glissant... mais passe...
Passe sur l'absence totale de compétence pour changer un tuyau de douche, passe aussi sur la demi-heure à chercher dans le noir le disjoncteur général alors qu'il est dans sa chambre, et que franchement pour pas le voir faut être aveugle...
Passe sur le débarquement de sa copine avec son chat(devenue ex qui te trouve anti-sociale, et pourtant j'ai pas perdu mon sang froid, quand elle s'est ni présentée, ni même dit bonjour..), de sa soeur avec ses gosses, de son pote pour une nuit qui finit en deux nuits... et j'en passe... ton salon devient un bed and breakfast... mais passe
Passe sur le, "je pète un store et surtout je ne songe même pas à le réparer... " ça sera juste en moins sur la caution... mais passe... mais ça passe de travers...
Passe sur les verres à vin cassés et surtout ne pas me prévenir... passe... ah non là déjà ça passe de moins en moins...
Et là, ou c'est officiel, ça passe plus du tout.. c'est l'invasion de la crasse, des poubelles, du moisie dans mon frigo, de la salade qui pourrie depuis 10 jours dans mon récipient, de mon couteau qui marine depuis deux semaines dans son pot de Nutella qui n'est jamais refermé! Je vais faire l'impasse sur l'état de mon four, des plaques, et l'intérieur de mon frigo, tu finirai par gerber ton petit dèj sur ton clavier!
Autant te dire, les mots éponge, ménage, javel, désinfectant, et alors RESPECT ne font pas parti de son vocabulaire! Les poils de cul dans la baignoire y'a un moment donné ou vois-tu je peux plus faire l'impasse... surtout qu'ils ne m'appartiennent pas, non je t'assure ça ne peut pas être les miens, je vais pas te faire un dessin non plus! Les poils dans le lavabo, l'explosion dentifrice sur le miroir ça me pose aussi un problème...
Dimanche dernier, grand ménage il y'a eu, avec le soutien de Rocky, un être formidable crois moi, qui te fait l'aspirateur comme personne! Et j'en ai profité pour laisser des post-it.. c'est la première étape, après on attaque la version verbale, et celle-là crois moi elle fait peur..
Si tu participes à un concours de moisissure, merci de tenter l'expérience dans ton propre frigo et dans tes propres récipients!
Je suis une poubelle.. Et contrairement à ce que l'on pourrait croire, je ne me déplace pas seule! Et donc, je continue de pourrir là où on m'a laissée!
Je ne suis pas un objet de décoration, mais une éponge. EPONGE: Nom, féminin, désignant un objet rectangulaire très utile lors d'opérations NETTOYAGE!
Je te passe la photo du post-it laissé à la place des verres " Ce post-it en hommage et mémoire des 6 verres à vin qui jadis vécurent ici..."
A ce stade là, que rajouter... il reste 51 jours à la ferme.... et 51 jours, c'est 1224 heures, 73440 minutes...
Conclusion:
1/ Quand on dit "fais pas une collocation", écoute ce qu'on te dit BORDEL!
2/ Sophie, t'as une grande idée par année, 2008 la collocation, pour 2009 tu prévois quoi?
3/ Et sinon, comment expliquer aux gens le réchauffement de la planète, quand il fait fait -10° dehors, et qu'on a eu un été pourri...?
26 janvier 2009
Je tiens le concept du choix de la conclusion! Vive le blog interactif...oupas
Attention, j’ai de l’annonce à faire (oui oh je te passe les bonjour comment ça va, et autre formule du genre, je t’ai déjà expliqué que tout ça n’était que faux semblant, et que ça allait bien 30 sec de faire dans la politesse, on a autre chose à faire) (et sois dit en passant quand je te demande comment tu vas, j’ai noté que t’étais jamais fichu de répondre) (comment ça on met pas trois parenthèses d’affiler comme ça ??) (bah tiens je t’en colle une quatrième ! t’as les nerfs hein, tant de rebellion ça t’épate)
Bref, on reprend parce qu’avec ces conneries, t’as tout oublié le début du paragraphe (et moi aussi)
Annonce à faire :
1/ plus de pub sur ce blog, c’est bon merci j’ai assez d’argent désormais (je déconne, sois pas con enfin !) ça va bien de te vendre de la godasse Adidas que jamais de la vie j’achèterai ! et puis ça me gonfle de lire ça sur les autres blogs, donc je suppose que ça te gave aussi, d’en lire ici (et me fais pas tout un paragraphe sur le comment ça te saoule sévère, on s’en fout toute façon, c’est fini, te dis-je !)
2/ Y a plus de blog ! Et oui, tu savais bien qu’un jour ou l’autre ça allait se terminer ! Comment ça tu pensais que c’était pour la vie ??? Mais t’es pas bien dans ta tête un peu ! Ou qu’elle est ma bague de fiancailles ??? dans mon cul lulu ! Pas de bague, pas de oui, pas de oui pas ensemble pour la vie, c’est comme ça !
Non je déconne hein, en vrai j’arrête pas ! Tu sais bien que je ne suis pas QU’UNE FILLE VENALE ! En vrai de vrai, sans te mentir, la vérité c’est que pfffiou j’ai trop de choses à faire ! (là je te mens aussi, mais c’est pas comme si c’était la première fois, t’as l’habitude !)
En fait, là tout de suite j’hésite à ouvrir un nouveau blog, et changer la déco… genre que je me prendrai pour la ValérieDomino des blogs ! Dès que j’ai fini de savoir ce que je veux faire, je te tiens au courant… Allez fait pouêt pouêt, et retourne bosser va !
La conclusion au choix :
1/ Il était grand temps que la pub s’arrête sur ce blog, ça nous faisait gravement chier
2/ elle se fouterait pas un peu de nos tronches, la blogueuse avec ce post minable ?
3/ Pourquoi cet engouement autour du Dr Shepard, alors que moi perso, je verrai plus le Dr Sloan dans mon lit ! (là tout de suite si tu regardes pas Grey’s Anatomy, tu comprends rien et ça t’énerve, mais laisse moi te dire que même moi, sans télé je suis à la pointe de la série !)
12 janvier 2009
A moi de vous faire préferer la Blonde attitioude!
Gare de Versailles Rive Droite : Je me félicite, j’ai bien géré, période de grève réussir à arriver pile au moment ou le train est à quai, crois moi ça relève du miracle. Je suis doublement contente, j’ai les fesses posées pile à l’endroit ou ça chauffe les pieds..
Gare de Montreuil : Musique dans mes oreilles, je somnole, tout va bien
Gare Viroflay Rive droite : Tiens c’est marrant, j’ai comme la sensation d’avoir oublié quelque chose…
Gare Chaville Rive droite : Je suis sûre que j’ai oublié quelque chose
Gare Sèvres Ville d’Avray : put** je crois que j’ai oublié de retirer ma serviette du chauffage…
Gare St Cloud : C’est sur, j’ai oublié de retirer la serviette ! Je descends demi-tour…
« La SNCF vous informe que suite à un mouvement social, le trafic est fortement pertubé… Prochain pour Versailles Rive droite à 9h35 »
Ah bah, dans ½ heure, j’ai envie de te dire que mon appartement a le temps de brûler tranquillement. Y a un train pour Versailles Chantiers, je saute dedans… Arrivée à Versailles Chantiers, je prend un bus… A l’arrêt de bus, je me depêche, je monte les deux étages… je rentre dans ma chambre, la serviette est bien sur le chauffage… Suis pas revenue pour rien ! Je m’approche pour la retirer… Oh surprise le chauffage ETAIT ETEINT !
Prochain train pour la défense à 10H05… Suis arrivée comme une fleur au bureau à 11H… Et c’était même pas à cause de la SNCF…
En conclusion, qu’apprenons-nous dans ce post PASSIONNANT :
- J’habite à Versailles, et fallait vraiment l’avoir cette idée à la con d’aller vivre là-bas en colloc ! Dans 3 mois, c’est fini YOUPI !
- Qu’on ne pose jamais sa serviette sur le chauffage ! J'ai envie de te dire, t'es blonde ou tu l'es pas!
- Que c’est pas toujours à cause de la SNCF qu’on arrive en retard au boulot !
Reste Zen avec Hinoki
T'es pas sans savoir que mère est droguée à l'écologie, et tiens à ce que tous les produits menagers soient 100% naturels, et ne détruisent pas la nature... Dans le même genre, t'as pas intérêt à te tromper sur les oeufs, elle prend des oeufs BIO code 0, et pas élevé en plein air! Et te trompe pas, parce que sinon t'es bon pour un monologue de 20 min sur les poules qui ont pas de plumes et qui sont élevées dans d'atroces conditions... et t'amuses pas à faire de l'humour du genre "mais sinon c'est la poule ou c'est l'oeuf qui est arrivé en premier?"
Tout ça pour te dire, qu'au délà de l'écologie, mère aime les trucs zen, les produits bio et que la santé aussi c'est important ma vieille Lucette! Et c'est là que je te présente hinoki ! Le site zen, qui te propose en ligne une remise en forme, une relaxation et une bonne alimentation ! Ils prennent soin de toi chez Hinoki! Attend, t'as même des recettes de cuisine, tu penses bien que ça va pas m'interesser des masses, vu mes compétences culinaires! Par contre, perso relaxation je suis pas contre! Ou tu dois comprendre que les grèves SNCF commencent à attaquer sérieusement ma Zen attitioude!
hinoki.fr : le jogging from hinoki_jogging on Vimeo.
Tu as même des coachs, genre si il te prend l'envie de faire de la danse indienne, Hinoki t'aide à trouver un coach à proximité de ton domicile! On te file même des astuces, genre tu veux perdre des fesses, monte sur un stepper! Je t'avouerai que même les nuages qui défilent sur leur site me rendent zen!
Moi perso, je me suis inscrite, et toi?
04 janvier 2009
Penses tu vraiment que j'ai pris la bonne résolution de te coller du titre?? T'es naïf tout de même!
Bien ou Bien ? bonne année tout ça, on se roule des pelles pour l’occasion hein ! Alors je te souhaite quoi ??? Rien ??? T’as raison, on va rien se souhaiter parce que c’est chiant ces conneries, on va juste te dire que je te souhaite une année pleine de vie, mais que seul toi à les cartes en mains pour avoir une année merveilleuse ! J’ai envie de te dire que tu es seul maître de ton destin… Tu crois qu’en te souhaitant la bonne année, elle va être bonne ?? Pff dans ton cul lulu, tu m’excuseras mais j’y crois moyen moyen à ces conneries !
Bon, l’intro c’est fait ! Alors t’as commencé le régimé number one ? Mais si tu sais bien, le dernier régime de 2008 c’était celui d’avant les fêtes pour rentrer dans ta robe, maintenant que t’as bien bouffé, t’exploses la fermeture éclair, forcément le foie gras ça aide pas hein ! Donc t’attaques le régime number one d’après les fêtes, après t’auras le number two celui avant de te taper une crise de foie avec les chocolats de Pâques, qui amènera au régime de l’avant été pour rentrer tes fesses dans le bikini, et bien sur tu enchaineras au régime de la Rentrée ! Pour continuer sur le régime d’avant les fêtes de l’année… Allez, envoie valser ces conneries, on a pas que ça à foutre non plus !
Bon faut que je te dise… Je DETESTE le réveillon, la saint sylvestre, le nouvel an & Co… J’aime pas le principe qu’on m’oblige à faire la fête… Enfin, je détestais.. parce que cette année, on a pris le parti de rien faire ensemble ! Et bah c’était vachement bien, de faire une soirée RIEN ! Une de mes meilleures soirées ! (merci meilleure topine !)
On a zappé rapidement les douze coups de minuit, du genre on était à table tranquilou et puis
« oh tiens nouvelle année, ouais c’est cool, passe moi les toasts, tu veux de l’eau (bah ouais c'était moi Sam alors bon...) »
tu l’auras bien compris tout le monde en avait rien à carrer du bazar de la bizouille… Non, nous on était pressé de finir de dîner (vers 1h du mat quoi) pour attaquer le Trivial Poursuite !
Tu penses bien que c’est pas à 1h du mat, qu’on te dégaine le trivial poursuite des parents, ou tu connais aucune réponse aux questions. Non non, nous, on a choisi le top du top celui avec questions télé, tendances people… (le truc pour les neuneus si tu préfères)
Tout de suite, je suis stratégique, je balance « filles contre
garçons » rapport au fait que dans mon équipe j’avais que des droguées à
la télé… et bon on le sait tous, pour les questions people c’est pas les mecs
qui lisent Closer… et les questions tendance, c’est bon je gère ! Avec
tout ça je nous voyais déjà en haut de l’affiche gagnante !
AH AH AH naïve que je suis… Parce que mes co equipieres elles sont calées feux de l amour, sous le soleil , plus belle la vie... mais t'y crois toi, qu’on s'est TAPE la seule question télé sans aucun rapport avec la télé ! Ouais un extrait de la destruction du mur de berlin, avec une question con à laquelle on a pas su répondre… la honte…
Par contre, savoir de quel couleur sont les sacs Hermes, ou quelle marque fout du caviar dans ces crèmes, quel est le parfum dont le nom signifie Temple de l’amour, ou encore quel site porte le nom créatures des Voyages de Gulliver de Jonathan Swift… toutes ces questions, t’inquiètes j’ai su répondre !
Tu vois le niveau de culture ! Mais alors, là ou je m’insurge c’est qu’on a perdu pour UNE QUESTION ! (note que mon niveau de mauvaise foi atteint des sommets !)
Quelle seconde langue parle Catherine Zeta Jones ???????????????????????? Sans déconner, elle le fait exprès cette grognasse de faire son intéressante et de parler le GALLOIS ! Elle peut pas faire comme tout le monde ESPAGNOL OU ALLEMAND ?
31 décembre 2008
Celui qui conduit c'est celui qui ne boit pas!
C’est bon, tout le monde a finit de déballer ses cadeaux ? on peut éventuellement passer à autre chose ? Non parce que bon, autant te le dire, Noël ça va bien deux minutes les conneries mais pas plus ! Clairement deux minutes le temps de déballer les cadeaux après le reste… Enfin, m’est d’avis que l’année prochaine, les deux minutes seront encore plus vite réglées, rapport que mère nous a balancé 2/3 fois que « les papiers cadeaux, c’est pas écolo ! »
Tu vas voir que l’année prochaine, elle va nous emballer le bazar dans du papier journal, au motif « recyclons, recyclons » autant te dire pour la magie de Noël on repassera hein ! Et pour les chèques, elle exigera des virements bancaires, exit l’enveloppe et la petite carte qui vont bien, désormais c’est la coupette à la main qu’elle nous balancera « au fait les filles, je vous ai fait un virement sur vos comptes » bref, en résumé bonjour les traditions et l’esprit de Noël !
Autant te dire y’a intérêt à voir rappliquer des petits-enfants rapidos, parce que tout de même, mère dans un élan de générosité, a précisé que les papiers cadeaux pour les enfants c’est important ! De là, à nous faire comprendre à frangine et moi-même que plus des enfants nous sommes, il n’y a qu’un pas ! Toujours est-il qu’on va plutôt compter sur la frangine pour nous faire des petites choses avec deux bras et deux jambes, c’est la plus vieille c’est donc à elle de démarrer les festivités !
Bref, tout ça pour te dire, que je suis repassée entre deux coupes de champagne, pour que tu n’oublies pas, comme chaque année :
CELUI QUI CONDUIT C’EST CELUI QUI NE BOIT PAS
Une fois n’est pas
coutume, vous vous organisez, vous tirez à la courte paille, vous faites comme bon vous semble, mais vous
faisez pas les cons ce soir!
Allez fais bisous, un petit calinou, et maintenant file t’amuser, et pense à appeler ta mère pour lui souhaiter la bonne année, qu’elle commence pas à râler pour 2009 hein, allez va va !
23 décembre 2008
Tu penses tout de même pas que je vais me griller les neurones pour te pondre un titre!
Je sais pas à quel moment exactement ça a merdé, mais ça a merdé ! Pourtant j’avais tout prévu TOUT ! Dans ma tête, c’était limpide, c'était simple!
On est mardi soir, veille du réveillon, ne nous mentons pas, il était évident que je n’allais pas être la seule gourdasse a ne pas avoir fini les cadeaux de Noël… Sauf que je m’étais bien organisée dans ma tête… Scénario simple : « je rentre dans le magasin, je prend le grille-pain, je paie, et je ressors »… En 10 min, c’était réglé !
Sauf que… dans le magasin, y avait tout plein de gens qui ont eu bizarrement, la même idée à la con, de finir leurs cadeaux le 23 au soir…
Première étape, trouver le rayon, ou un vendeur pour t’aider, pour le vendeur tu repasseras, dans la foule tu les repères pas ! Rien que pour rejoindre le rayon, j’en ai EU pour 10 MINUTES ! Un parcours du combattant, à éviter les enfants, les clients avec tous leurs sacs, que forcément en passant y en a bien un ou deux, voir trois, voir plus…qui te collent le sac dans les genoux, un coup sur la hanche, et puis sur l’autre…
Deuxième étape, le rayon grille-pain… Tu crois que c’est bon, que ton but est quasiment atteint, et que dans 5 minutes ton calvaire sera terminé ! AH HA HA AH trop naïve je suis ! Parce que dans le rayon, t’as pas un grille-pain, t’en as 20 ! 20 BORDEL ! 20 ça implique de faire un choix…
Pour compliquer les choses, parce que sinon ça serait vraiment pas drôle, t’as une vendeuse qui repère ton désespoir et qui vient à la rescousse, enfin c’est ce qu’elle pensait! Parce que toi naïvement, tu penses qu’un grille pain, ça grille le pain et point barre ! Dans ton cul lulu, on se fout de toi ! la gentille vendeuse, quand elle va te poser la question
« ils préfèrent le grille pain version double toast ou allongé ??? »Tu vas te sentir con...
Si t'es novice en matière de grille-pain, je tiens à te montrer de quoi il retourne!
Putain, la conne ! Parce que t’as PAS la réponse à cette question ! Et bordel qu’est ce que tu en sais hein ! Parce que tu crois que je débats souvent avec les gens, du style du grille-pain qu’ils préfèrent ??????
Je te jure l'angoisse qu'elle m'a foutue, et vas y qu'elle m'en rajoute une couche, sur le style, la taille, la couleur! M'enfin depuis quand c'est devenu si compliqué d'acheter un GRILLE PAIN! ??? Là-dessus, tu vas au plus simple, tu te décides ENFIN, tu prends le grille pain double tranche, que si ils prefèrent l'autre, ils iront se le changer et point basta... Et là, bien entendu c'est le drame, parce que ta gentille vendeuse, elle t'a vendu un grille pain, avec tous les arguments chocs, que forcément tu veux celui-là et pas un autre... Et bien, le moment venu de vérifier les stocks, je te le donne en mile, y'en AVAIT PLUS!
Alors, tu retournes dans le rayon... Tu récupères un client qui vise le grille-pain qui n'est plus en stock, donc t'es sympa, tu lui brises son rêve de suite, en lui précisant que point en stock il n'y a ce grille-pain! Tu lis, à son regard angoissé, qu'il ne s'y connait point en grille-pain, et qu'autant que toi il va galérer... Et BEN NON! Parce que lui, tu vois pas que direct il en prend un autre... Je suis bien tentée de suivre son choix... MAIS 195€ le GRILLE PAIN! Mais ou va-t-on?
Comme je sais que tu me croies pas sur parole, je suis allée te le rechercher sur le net... 195€!
40 min plus tard, je suis ressortie avec un grille-pain... crois moi, en 2009 j'attaque les cadeaux de Noël direct en début d'année!
22 décembre 2008
J'ai pas de titres... ou pour une fois je t'annonce officiellement l'absence de titres!
Parfois, j’arrête d’être égoïste et je partage l’info CHOC!
Mélanie Thierry dans Elle 20 décembre 2008 : « Je suis super gourmande et j’adore cuisiner »
Mélanie Thierry dans Cosmopolitain Janvier 2009 : « Je fais la guerre aux kilos donc mon frigo est vide »
De là, à vous dire qu’on nous prend pour des cons, il n’y a qu’un pas… En qu’on me jette pas la pierre pour mes lectures niaises, ça fait 8 jours que je me coltine une p***** de grève sncf... Que je fais au bas mot, 3h de transport par jour.. Alors oui je lis Elle, cosmo, marie-claire, et toutes les conneries ou il y a beaucoup d’images et rien à lire… Crois moi la tête collée contre la vitre, tu choisis la facilité, tu vas pas te compliquer la vie, à lire les dernières études économiques !
Au fait, si t'es sagittaire, je tiens à te dire (après études très poussées de l'ensemble des horoscopes...) tu vas avoir une année en OR! Et les autres? Je suis sagittaire, tu veux tout de même pas que je me farcisse les horoscopes de tout le monde!??? t'es un grand malade toi des fois..
21 décembre 2008
Globalement, tu t'en tamponnes du titre aussi...
Globalement, je dois bien le reconnaître, c’est pas avec ce post que je vais révolutionner mon blog… Non parce que figure toi, que 0 inspiration j’ai… En plus, je me dis que globalement ma vie tu t’es cognes sévère hein ?
Parce que, faut bien le dire, savoir qu’aujourd’hui je me suis levée à 9h (oui pour un dimanche c’est un truc de fou, faut bien le dire, mais folle je suis tu sais bien !) et que je m’en suis allée démonter une armoire (enfin quand je dis démonter, j’entends rassembler les vis dans une enveloppe, parce que bon hein j’ai pas que ça à foutre non plus…) ça te passionne pas de savoir ça !
Non mais parce que sinon, je pourrai aussi te dire, que mon périnée c’est du béton… Et ouais, je l’entraîne tous les jours quand je vais faire pipi, (ça c’était la big révelation, parce que oui, t’en reviens pas mais je fais pipi !) Tu te demandes sans doute, pour comment j’en suis arrivée à cet entraînement digne d’une préparation aux jeux olympiques… C’est tout simple, t’as pas des collègues trop glamour qui t’ont détaillées les détails de l’accouchement et de l’après-accouchement ? Mais ça aussi, ça va pas t’intéresser des masses (enfin si t as pas encore accouché, fais péter ton mail, je vais te dire TOUT ce qu’on te dit pas…)
J’aurai pu te causer aussi, de la délicieuse infusion menthe-réglisse, que je bois tout en rédigeant ce post à utilité 0, mais ça aussi tu vas me dire que ça te passe au-dessus de la tête tellement c’est inintéressant…
Pour résumé, j’aurai pu te parler de plein de choses, mais globalement comme tu t’en fous de toutes ces choses, va pas falloir se plaindre… Puisque finalement c’est de ta faute si y a pas de post…
Alors, voilà ce que je te propose, tu vas me balancer du sujet, n’importe quoi, je prend TOUT, mais alors vraiment TOUT ! Donc, hop la première chose qui te vient à l’esprit et hop moi je t’en fais un post… oui c’est moche cette grande panne d’inspiration, mais je sens que tu vas m’aider, hein que tu vas m’aider… Allez, tu fais ! Je suis à deux doigts de te créer de la bannière influenceuse avec écris HELP ME ! Si c’est pas un appel de désespoir ça …
20 décembre 2008
Toi aussi, soit illuminée comme moi, et fais scintiller ton home sweet home avec Coca-cola!
Je dois bien te le dire, dans l'appartement, y aucune trace de Noël... Tu crois pas que je vais te coller de la guirlande partout, et un sapin en plus? non mais dis donc j'ai autre chose à faire! En plus, je fais Noël chez moi! Tu penses bien réunir toute ma famille pour leur servir à dîner, et tous finir en intoxication alimentaire, crois moi personne ne veut! Non, Noël ça se passe chez mes parents, et c'est là-bas avec le feu de cheminée, le sapin, et les cadeaux que ça sent Noël...
Alors, forcément, quand Coca-Cola me propose de décorer la maison de mon choix, un rien ne m'amuse je le fais, et je choisis la maison de mes parents! Regarde comme c'est beau! Vise un peu le talent artistique!
Attend, je t'explique, j'ai pas non plus fait ça n'importe comment... Vise un peu le coeur sur la maison, ça c'est ma touche niaise c'est pour qu'il y ait beaucoup d'amour in my home, tu vois... Les deux anges, c'est bien simple c'est moi et ma frangine, oui on est des anges, oui on y croit! Je te ferai dire que j'en connais qui pensent encore que le père Noël existe, alors ça va hein (ok elles ont 7 ans et alors?)
Note les bonhommes de neige!! non parce que sans déconner tu vas voir qu'on se tape de la neige pile quand t'as pas prévu, mais que le jour de Noël, court toujours y'en aura pas! Et puis bien sur, je t'ai collé de la guirlande à tout va, dans tout le jardin, faut que ça brille non?
Bon maintenant je veux voir ton côté artistique, parce que je sens bien que comme d'habitude, tu te fous de ma tronche, mais toi tu fais mieux? On dit, tu fais ta maison aussi? Allez, c'est dit, tout le monde fait sa maison! Comme ça sur toutes les maisons du monde (oui parce que la planète entière lis mon blog, et obéis à ce que je dis aussi) on pourra voir des Illuminations de Noël !!!
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