02 juillet 2008
Si c'est avec elle qu'on doit sauver la planète, on est pas rendu...
Y’a un truc génial dans les sociétés, c’est les gens… Si tu peux les classifier, je t’assure, tu vois par exemple t’as le timide, le clown de service.. T’as toujours le collègue que tu évites, genre limite tu rases les murs parce que tu veux pas encore qu’il te bave sur les joues (ouais bah on s’excuse mais moi la bavouille, je m’en passe), t’as aussi le collègue qui a tout vu tout fait et tout vécu… celui qui te parle de ses enfants H24 en passant de la première dent au premier caca sur le pot.. PAS-SION-NANT
Et puis t’as les autres, t’as le con avec sa connerie béton armée quadruple épaisseur… Genre dans sa tête, le mec il s’est dit tiens « il reste plus qu’un rôle, celui du con, allez je prend »
T’as les incompétents aussi, ceux
là ils font peur, parce que je sais pas trop comment ça se passe, mais ils ont
souvent des bons postes… et le meilleur bien sur, les imbattables, les « number
one » ceux qui sont HORS COMPETITION… Et dans ma boîte, ou on doit sauver la planète je te le rappelle... on a du haut niveau... très haut niveau...
De : LaSof (lasof.perdpatience@sociététopsecret.com )
Envoyé : mercredi 2 juillet 2008 11:56
À : Claire (claire.jaiunqidepoule@sociététopsecret.com)
Objet : Habilitation logiciel « onvasauverlaplanète »
Importance: Haute
Bonjour,
Je
vous ai déjà fait parvenir 4 mails, et je n’ai, à ce jour, reçu aucune réponse
de votre part.
Dans
le cadre de la mise en place du logiciel « onvasauverlaplanète », il
est impératif que vous me communiquiez les noms, fonctions ainsi que les
adresses mails de l'ensemble des personnes, travaillant au sein de votre
département topconfidentiel. Sans ses renseignements, je ne peux procéder à
l'ouverture de droits d’utilisateurs sur le nouveau logiciel, qui je vous le
rappelle sera en fonction dès la semaine prochaine.
Je
vous remercie de me communiquer rapidement ces informations.
Cordialement,
(note que je reste polie tout de même)
De : Claire
(claire.jaiunqidepoule@sociététopsecret.com)
Envoyé : mercredi 2 juillet 2008 13:58
À : LaSof
Objet :
RE: Habilitation logiciel « onvasauverlaplanète »
Bonjour
Sophie,
Excusez-moi
pour le retard, mon adresse mail est : claire.jaiunqidepoule@sociététopsecret.com
Je suis restée sans voix, genre 5 bonnes minutes... Alors à ton avis comment ça se passe dans son cerveau?
18 juin 2008
Previously on SoBlonde!
*Le titre, c'était juste pour te faire croire que j'en avais un, mais en fait non...
En ce moment je bosse à la CTU, mon Boss c’est Jack Bauer, et dans le service, ils sont tous siphonnés du cerveau !
3 badges, 2 codes, bon ok un des badges sert uniquement à sortir derrière, parce qu’on est des gros feignants de la vie, et que c’est trop long de retourner jusqu’à l’entrée principale pour fumer! Haute sécurité, je te dis, t’as du code avec des chiffres et des lettres, et deux différents je te prie.
Pour rentrer dans la cellule, qui va sauver la planète, si t’as les badges mais pas les codes, tu rentres pas. Ils sont un peu cool, parce que t’as un téléphone au-desssus du clavier pour le code et tu peux nous appeler, après on décide si on veut t’ouvrir ou pas.
En général on décide que non, enfin moi je décide rien du tout, j’ai pas que ça à faire. Mais crois moi, selon qui est derrière la porte, ça peut donner lieu à un débat qui peut durer… longtemps…. et la personne part ! Enfin bon, des fois ils sont cools, ils disent ok pour que la personne rentre ! Mais faut-il encore que quelqu’un accepte de faire tout le couloir pour ouvrir la porte ! Me demande même pas si c’est moi qui m’y colle, je suis pas préposée à la porte ! Y’a des stagiaires pour ça ! Moi je dois sauver le monde, si c’est eux qui me l’ont dit. Eux ce sont les 9mecs ½ (le demi c est le stagiaire) avec qui je bosse, m’est d’avis qu’ils ont trop regardé la série 24… T’as qu’à voir, comment ils m’ont présenté la mission :
« tu vas devoir récupérer des données top secret ultra confidentielles, tu risques ta vie tellement c’est top secret. »
Alors bon, c’est mon boulot, je récupère dans tous les pays du monde, de la Russie, à la chine en passant par Dubaï, avec un détour par Los Angeles, et une escale par les pays scandinaves… des données confidentielles… enfin des numéros de téléphone et des adresses mail… Et je passe beaucoup de temps avec Londres aussi…
Hier, ils m’ont dit : « on a une deuxième mission, top secret d’état, tu risques ta peau… Ils m’ont mis sur un logiciel, que moi seule je suis habilitée dessus, la classe hein ! Et dans ce logiciel ultra compliqué de la vie, je décide des habilitations all over the world…
Aujourd’hui, ils ont complètement fait fumer leur cervelle pour inventer une nouvelle connerie. Tu vas voir le niveau… Dans leurs têtes de grands malades, ils se sont dits :
« ohlala on a des risques que de contamination avec des microbes qui peuvent faire passer par l’air conditionné » Ah bah, je te mens pas quand je te dis que là haut dans leur petite tête, ça tourne pas rond.. Et donc pour détruire les prétendus microbes, ils ont foutu de la bombe anti-microbes, ouais de la bombe à chiottes quoi ! Alors je sais pas si t’as déjà essayé de bosser avec l’odeur printanière des chiottes mais c’est juste pas possible, me dit pas « gnagna faut ouvrir les fenêtres ! » parce qu’on peut pas !!!
Forcément, je suis la seule fille, donc la seule qui râle, alors j’ai râlé…
« Les gars, ok vous voulez sauver la planète, c’est vachement chouette, sans vous le monde serait perdu! Mais en attendant, j’ai toujours un badge qui ouvre qu’une fois sur deux les portes du service, alors ça me sert à quoi d’être dans le service sécurité si vous pouvez même pas réparer ça !
Et votre logiciel là que vous avez crée. Je vous rappelle juste que vous avez pas été fichu, de penser à ce que ça trie, les salariés par leur nom de famille. Et c’est le bordel, je mets une heure pour trouver une personne, vu que je dois me faire la liste des salariés all over the world, soit 5000 personnes !
Et tant qu’on y est, c’est vachement bien de dire qu’on va créer des identifiants en commençant par 01 pour tel pays, ou 02 pour un autre pays et derrière coller 3 chiffres… mais quand j’arrive à 01999 et que j’ai encore des salariés à identifier je fais comment hein, vu que vous avez bloqué le logiciel avec possibilité d’insérer que 5 chiffres ! Alors au lieu de faire les marioles, tout le monde au boulot, si vous continuez je vous colle Laurent Voulzy à fond dans les oreilles tout l’après-midi…
Et ils ont continué… Quand j’ai quitté mon post, ils ont joué à envoyer des mails à la con avec MA boite mail, et après ils ont bloqué mes accès, je pouvais plus sortir ni rentrer… Demain, je leur colle en boucle, Lio, Laurent Voulzy, et toutes les chansons les plus pourries ! Ils vont s’en souvenir !
Je te jure, sauver le monde, c’est pas facile tous les jours!
16 mai 2008
Je sais on est pas dimanche, mais j'ai pas de titres...
En ce moment, je bosse…. CLAP CLAP CLAP CLAP c’est super ! Ne nous enflammons pas, ce n’est qu’une mission, que je devrai finir mardi, et reprendre début juin… Je bosse sur un appel d’offres et des autres trucs, que j’ai pas le droit de dire tellement c’est top secret de la vie ! Tu te doutes bien, je les ai pas raté niveau gourdasserie, ils en ont eu pour leur argent, c’est pas la première fois que je bosse pour eux, alors crois moi ils sont au courant du niveau que ça peut atteindre !
Premier jour : Y’avait des petits clous qui sortaient du sol, me demande pas ce qu’ils foutaient là, je ne saurai expliquer ce qui a pris à la direction de retirer la moquette pour une nouvelle moquette ! Avoue c’est n’importe quoi, tu mets du parquet bordel ! Bref donc les petits clous, devine qui a gentiment scratcher le bas de son pantalon dessus ???? Bon en soi pas bien grave, mais quand en fin d’après-midi t’as un entretien avec un PDG, pour un CDI, reconnaît que le côté rebelle, je te porte un pantalon déchiqueté, ça fait moyennement sérieux !
Je t’ai dit que j’avais une Boss en or??? (oui je joue la lèche cul que veux-tu elle lit ce blog … même pas je pourrai te dire de saloperies sur elle, je sais c’est nul) ni une ni deux, elle m’a dégainé une agrafeuse, a posé ma jambe sur ses genoux, et pendant qu’elle agrafait, devine qui donc est rentré dans le bureau ??? Le BIG BOSS ! Oui ça s’appelle un moment de solitude…
Deuxième jour : J’imprime un bordel de 82 pages, enfin j’imprime, soyons honnêtes je tente l’impression.
Je clique, et je sors du bureau. Je reviens, rien ! Je me dis ok, j’ai pas
du cliquer, je relance une deuxième fois, on me propose un café, je ressors du
bureau.
De retour, je vérifie l’imprimante, rien… Bon, là je t’avouerai que ma
patience a de sérieuses limites ! Je relance, j’observe, je vois bien que
l’impression se lance, mais mon imprimante clairement, ne fait rien. Alors j’appelle
le gars de l’informatique, et je râle gnagna rapport de 82pages, gnagna imprime
pas, gnagna l’imprimante toute pourrie gnagna. Le mec se pointe, lance l’impression,
et me dit
« maintenant ton rapport est prêt, tu peux aller le chercher dans le couloir »
« GNI ? »
« Bah oui t’as choisi l’imprimante du couloir pour l’impression »
Résultat : 4 exemplaires du rapport, 82 pages chacun, je te laisse faire le calcul, bonjour l’écologie !
Troisième jour : Ma boss et moi, comme on est des grosses feignasses de la vie, on s’appelle de bureau à bureau.. Et son numéro est pré-enregistré sur la touche 1 du téléphone. J’appuie sans regarder, j’entends « allo » et direct j’enchaîne… Oui parce que ma boss et moi, on enchaîne toujours, on fait pas dans les politesses, et en plus faut bien le dire, on parle comme des poissonnières, bonjour la poésie ! Donc j’enchaîne…
« Madame conasse, ça se passe comment elle a un cerveau ou bien ? parce que toute ça propale est fausse, on lui a jamais appris le tarif dégressif, parce que calculer des réductions par pallier, c'est clair elle sait pas faire, c’est n’importe quoi blabla… »
« Excusez-moi, mais je pense que vous avez du vous tromper du numéro… »
C’te honte !
Demain j’entame mon quatrième jour…
98ème article...
21 avril 2008
Compte sur moi, pour te coller un titre tiens!
Dans mon lit :
Bipbipbipbip, 06H30, yeepee suis réveillé ! Aujourd’hui, et pour une
semaine, je vais TRAVAILLER ! (oui t’enflammes pas, c’est qu'une semaine,
c’est pas non plus un CDI, t’façon un CDI pourquoi faire hein ???!et un immense merci à ma chérie de poulette Kaya77 qui m'a positionné sur cette mission!)
Youpi,
la la la hop douche, hop habillage, hop maquillage, hop c’est parti,
aujourd’hui, c’est bonne humeur, sourire attitude, folie dans mes
orteils ! Rien ne viendra contrarier, cette bonne humeur dans l’intérieur
de moi-même !
A la gare : Après 10 min de voiture… Le RER est annulé, prochain RER dans 15 min… M’en fous, j’ai ma musique dans mes oreilles, lalalala…. Le RER est annulé, prochain RER dans 18 min. Euh ouais, sauf que bon là, je vais arriver en retard avec vos conneries, marde marde marde ! Hop, je dégaine un nouveau plan, je prend le train, je vais sortir de la zone de mon joli coupon hebdomadaire de transport, mais hein m’en fous, y’aura pas de contrôleurs.
Train : Euh les gars, vous êtes au courant, qu’un tout petit peu vous êtes en train de me broyer les os là ? Hé monsieur, ça c’est mon pied, t’es mignon mais tu fous le tien plus loin. Je vais travailler MOI ! Ah bah pourquoi tu t’arrêtes le train, ah bah non tu ne vas pas faire monter d’autres passagers là, y’a pas de place. Oh p’tain, les cons ils montent.. Euh là, je suis en train de nettoyer la vitre avec ma joue, et là c’est mon dos dans lequel t’enfonces gentiment ton coude, et tu me fais mal… pas beaucoup…, te fâche pas monsieur hein… mais là t’es gentiment en train de BRISER MES LOMBAIRES…
Arrivée en gare : Bon maintenant, faut que je reprenne un autre train, suis motivée! un peu mon petit, aujourd'hui je travaille! Motivée oui, mais à ce stade du trajet de moins en moins… Oh dis donc, ça serait tellement drôle si y’avait les contrôleurs, que ma prière s’exauce et tout ira bien! Faut croire, que sur ce coup là, j’ai été entendu, « mademoiselle, ticket s’il vous plaît »…. Je te passe les détails, mais je suis repartie sans amende, j’ai dégainé ma carte chômeuse, et le monsieur a fermé les yeux, et je voulais l’embrasser, mais j’avais vraiment pas le temps…
2 ème train : Donc là c’est toujours mon pied, en te remerciant. Est-ce que ça serait possible d’avoir un peu d’oxygène dans ce wagon, bordel de catins ! Si je pouvais arriver vivante à mon premier jour de travail, j’en serai tellement heureuse !
Bus : Ah bah non, j’ai pas fini les transports encore… Dis donc, monsieur, t’es au courant que là, sous tes bras, ça sent pas bon… Sérieusement, il est trop tôt là, je vais vomir…
Travail : 7heures branchées sur un écran, un vrai bonheur…
« Dis donc vous êtes très compétente, et rapide »
Bah tu m’étonnes tiens, dans l’open space, qui sait qui a son ordinateur pile poil dans la ligne de mire de tous les Boss, placés juste derrière qui ? Devine ??? C’est BIBI, alors forcément, j’ai pas le temps de glandouiller voir mes mails, mon blog, j’ai pas trop le choix, JE BOSSE !
Sortie du travail : 18h, alors le bus… 10 min d’attente c’est rien… le RER, oh bah tiens si je montais dans le wagon avec les gentils CRS, que je peux te dire que j’en ai maté des petites fesses, oh ça va me jete pas la pierre, ils me les ont mises sous le nez, alors hein. D’ailleurs, tu sais ce que j’ai découvert, ils ont des braguettes spéciales. Non, je te jure, attends je m’en vais te quérir une photo sur le net.
Bah tu vois, on a l’air con, j’en ai pas trouvé. Mais je te jure ils ont une braguette qui part du bas vers le haut, t’as déjà vu ça toi ? Non mais sérieux, 30 min je suis restée bloqué sur cette étrangeté.
Bref, retour à ma maison, 20H30… Voilà, je fais partie de la France qui se lève tôt !!!! Ouais, je vais surtout faire partie de la France qui se couche tôt, demain on remet ça ! Quoi il est que 21H30 ???? oh hein, ça va je déconne, je vais aller me brosser les dents avant… Allez Bonne nuit !
26 mars 2008
On peut pas rigoler tous les jours....
Paris, le 26 mars 2008
Objet : Entretien du mercredi 26 mars 2008
Monsieur,
Je fais suite à notre entretien de ce jour, pour vous informer de ma réponse, concernant le poste.
Veuillez tout d’abord recevoir
mes sincères remerciements pour vous être présenté avec 25 minutes de retard,
sans avoir pris la peine de vous excuser. N’ayez d’inquiétudes, j’ai réussi à
m’occuper pendant ce temps, je peux ainsi vous apprendre que mon voisin de
droite était en pleine discussion avec son avocat, à qu’il expliquait qu’il
était hors de question pour lui, de laisser à sa femme quoique ce soit.
Concernant, les voisins sur ma gauche, il me semble qu’ils débattaient sur un
sujet de stratégie marketing, toutes mes confuses, n’ayant pas l’ouïe fine, je n’ai pu entendre
que des bribes de conversation.
Je tenais aussi à vous remercier pour la présentation que vous avez faite de mon CV, tant il me faut reconnaître qu’il n’avait jamais été si bien mis en valeur, vous avez su décrypter chacune de mes expériences professionnelles sans mon aide, et je vous en remercie puisque fatiguée j’étais, de m’être levée à 05H45, pour être présente à notre entrevue, à l’heure fixée.
Dans votre long monologue, vous avez cependant omis de mettre en avant mes compétences pour les longues réunions auxquelles j’ai du assister, toutes aussi inutiles les unes que les autres, j’y ai d’ailleurs développé une compétence « dormir les yeux ouverts », et croyez moi cette compétence m’a beaucoup aidée à supporter l’entretien que nous avons eu ce jour.
S’agissant du poste, il est vrai que je reste perplexe, tant il me faut reconnaître qu’il est en complet désaccord avec mes compétences et mon expérience professionnelle. Dès lors, je me pose encore la question de savoir pour quelle raison vous avez pris la peine de me contacter suite à la parution de mon CV sur un site de recherche d’emploi.
Néanmoins, je suis au regret de vous dire que j’ai été profondément choquée et navrée ; lorsque vous m’avez posé cette question qui résonne encore…
« Et comment imaginez-vous votre vie personnelle dans quelques années ? »
Sachez que j’ai bien pris note de vos allusions, concernant l’incompatibilité
entre le poste que vous me proposez et une vie de famille. Et veuillez noter, que je ne suis pas encore prête à me faire ligaturer les trompes, ni à vous fournir un certificat médical de stérilité, pour vous rassurer concernant un éventuel congé maternité.
Après une réflexion, que l’on pourrait estimer de l’ordre de 30 sec, je vous remercie de l’intérêt que vous avez porté à mon CV, néanmoins, je suis au regret de vous informer que je n’ai pas retenu votre poste malgré le peu de qualités, qu’il présente, en effet celui-ci ne correspondant pas à ma recherche.
Je ne vous souhaite PAS bon courage dans vos recherches du meilleur pigeon surdiplômé, qui acceptera l'exploitation que vous proposez, tant je ne la conseillerai à personne.
J’espère que vous comprendrez, et vous prierez de ne plus chercher à me contacter, non n’insistez pas, non ne vous vous rendez pas ridicule, n’insistez pas je vous dis, ma réponse est sans appel : NON !
07 juin 2007
Rien que pour toi.. mon futur employeur!
Annonce : JF, 25 ans,
recherche désespérément un emploi, avec si possible un ou deux collègues pas
trop cons et ayant de l’humour, un accès Internet pour pouvoir écrire plein de
saloperies sur ses collègues sur son blog, des chemises de toutes les couleurs
pour faire genre j’ai des dossiers, du typex en ruban (et pas en pinceau truc
de merde que ça sèche mal et que ça fais des gros pâtés) et surtout des fluos
de toutes les couleurs (bah quoi j’ai pas fait bac+5 pour rien merde !)
Madame, monsieur
Diplomée d’un bac+5 d’une grande école de commerce, au cœur de paris, à
gauche dans le 92 près du périph… Je m’empresse de postuler au poste que vous
allez me proposer, parce que vous comprenez rester chez moi à ne rien faire
m’est devenue insupportable (il faut me comprendre, j’ai tout fini les séries
américaines, j’ai plus rien à foutre…) Je fais partie de cette génération qui
joue au tiercé gagnant « métro boulot dodo » hein mais moi je dois mal joué,
parce que j’ai pas gagné !Et comme on dit, heureuse aux jeux... malheureuse en
amour, bah si je gagne je trouverai pas l'Amuuuuuurrrrrr, alors pas de congés
pour le mariage, ni pour les enfants, donc pas de congés pour la rentrée des
classes, pour les otites, pour les coliques...
Comme vous avez pu le remarquer j’ai une longue expérience professionnelle,
j’ai donc pu développer de fortes compétences (et comment elles sont non
négligeables !!)
Je sais écrire de longs courriers ineptes (comme cette lettre de
motivation), j’ai une faculté certaine à assister à des séminaires et réunions
tant bien interminables qu’inutiles,
je sais aussi faire croire aux gens que je suis une fille compétente qui
décidera ou non de leur filer un poste, et comme je suis une connasse
j’applique à la lettre tous les critères discriminatoires Exemple : t’as les
diplômes, t’es compétent mais t’iras pas chez TFone, parce que t’as trop
d’acné.
Mon test de graphologie, que j’ai pas encore
fait, me permet officiellement de me prétendre : dynamique, apte à travailler
en équipe ou en autonomie parfaite.
Mon thème astral prétend je cite (www.artezia.net) : « Doté d'une intelligence
supérieure, le natif du Sagittaire s'avère ouvert aux conceptions nouvelles et
aux sujets inédits pouvant ajouter une source d'information à ses multiples
connaissances. Astucieux et rusé, il se révèle être un ingénieux capitaliste
capable de réaliser d'importantes transactions. Les gens susceptibles de
s'associer avec lui en affaires seront délicieusement comblés. »
Ma numérologie et la conjoncture des planètes Jupiter et Mercure dans ma VII
maison solaire m’annoncent pour l’année 2007 des richesses dans le travail,
notez donc que mes mains valent de l’or ! Et je finirai en précisant que mon
prénom signifie sagesse, avec tous ces éléments comment encore hésiter à
m’employer ?
En ce qui concerne le salaire, ce n’est même pas
la peine de m’appeler pour des clopinettes à moins d’un salaire convenable je
ne bouge pas les fesses de mon canapé. Parce que y'en a marre des entretiens de
merde, ou quand je sors je me dis « si j’avais su j’aurai pas venu »
Je compte sur vous pour me tenir au courant hein,
et puis si je n’ai pas de nouvelles de vous, force me sera de faire le constat
, qu’à l’insu de votre plein gré vous aurez commis une erreur et que
décidemment dans les Ressources Humaines, rares sont les gens compétents.
Voilà, avec tout ça je finirai par un petit bécot sur la fesse gauche pour vous prouver quand plus de mes nombreuses qualités, je suis sociable.
04 juin 2007
SI tous les cons pouvaient se tenir la main et lacher la mienne!
On en connaît tous un, il y en a
forcément un quelque part, pas très loin de toi, peut-être même juste à côté de
toi au moment ou tu lis, voire plusieurs... C’est un spécimen intéressant, des
fois mêmes très difficiles à comprendre, un régal pour les yeux et les
oreilles, une source d’inspiration intarissable, une véritable mine d’or… le
con ! - Le con sait tout,
mais alors tout, il sait mieux que tout le monde, mieux que tout l’univers
entier…. Et surtout il te connaît mieux que toi tu ne te connais,
n’oublie pas qu’il sait tout sur tout, oui oui il est trop fort le con ! Le pire dans tout ça, c’est de se taper
le con, en face de toi pendant 9h au boulot… Et le mien de con, il a une
connerie en béton armé, blindage quadruple épaisseur…
Pour apprécier au mieux le Con, il faut savoir le repérer parce
que des fois on peut le confondre avec l’abruti profond, l’un et l’autre ne
sont séparés que par une infime frontière. Alors comment repérer le con, pour
pouvoir apprécier l’étendue de sa connerie… Petit portrait simple et
efficace :
- Le con sait tout, il a tout vu, alors il parle.. Oui le
con parle, et jamais il ne s’arrête JAMAIS vu que sur n’importe quel sujet
il sait tout, il connaît tout.. ça donne donc de grands discours, de très très
très et surtout trop longs monologues… Toi tu sais rien ! ta bouche je te
dis que tu sais rien ! Écoute le biiiiiiiig boss !
- Le con fait toujours mieux que toi, que lui, qu’elle, que tout le monde… Quoi ?
oui même coller un timbre, il fait mieux que toi ! bah évidement !!!
il va t’expliquer que ta bave doit être bien appliqué sur chacun des quatre
coins.. Oui t’es qu’une merde, tu lèches mal le timbre, toi tu t’en fous, mais
pour le con ça lui donne l’occasion de t’expliquer !!oui le con adore
transmettre son savoir !!
- Le con, c’est jamais de sa faute, tu lui demandes pourquoi les dossiers sont pas remplis
il te répond : il était chiant le candidat alors j’ai pas poussé plus loin
l’entretien….
- Le con fait des blagues pas drôle, mais c’est pas grave si tu ris pas, parce que
l’important c’est que ça le fasse rire lui..
Petite explication :
Le con : vous avez vu sur la porte des toilettes y a un
panneau quand tu sors avec écrit « Etes-vous surs de ne rien avoir
oublié ? »
Moi en pleine rédaction de dossier : ouais et alors ?
Le con : comme ça, je cherche ce que j’ai pu oublier !
Dix minutes passent………………
Le con : putain j’ai trouvé, je crois que j’ai oublié mon
slip ! Et il se marre… bah oui c’est drôle, ça fait rire que lui…
Autre explication :
Moi fatiguée : tu veux pas parler moins fort quand je suis
au tel merci
Le con : bah attends faut arrêter la branlette…
oui le con aime les blagues graveleuses et bien sur c’est poilant comme
jamais !