31 janvier 2008
Y'a pas d'âge.....
On a un jeu avec mes colocs, enfin un jeu, je me comprends, c’est surtout qu’on s’emmerde tous comme des chômeurs, vu que c’est un peu ce qu’on est, tu vois ! Bref, tout ça pour te dire quoi…
On a une horloge, qui est juste insupportable dans le genre tic-tac qui t’empêche de dormir y’a pas mieux. Et elle était bien placée, vu qu’elle était pas dans ma chambre.
Tu vois, elle me dérangeait pas, mais forcément, y’en a certains qui ont vu la vie autrement, et qui sont venus me la planquer dans ma chambre. J’ai pris ça pour une déclaration de guerre, oui oh bah tu sais chez moi, dans ma tête ça va très vite…
Ni une, ni deux, le lendemain, je l’ai planqué dans une autre chambre, qu’est ce qu’on se marre entre coloc, y’a pas à dire.
Alors, hier soir, je te le donne
en mile, elle était à nouveau planquée dans ma chambre, ah je te le dis, c'est la grosse deconnade chez nous...
Donc, ce soir, il a bien fallu que je lui trouve une nouvelle planque…
Et c’est là ou je crie au scandale, injustice, monde ingrat, et je te le dis la vie c’est rien qu’une pute… C’est que moi dans mon équipe suis toute seule pour trouver les cachettes alors que les 2 mecs 1/2 , ils jouent ensemble…
Les garçons c’est rien que des cons !
La conclusion, y’en a pas, dois-je te préciser la moyenne d’âge des colocataires, non ça serait affligeant…. dois-je te préciser qu’on se marre comme des baleines avec nos counneries…
28 janvier 2008
Interdit au moins de 18 ans
Je te mets dans l’ambiance de
suite, on va pas faire de chichi, tu notes le titre et la photo, si t’as pas
saisi le nom sur cette beautiful casquette, c est que t’es pas en âge de lire
ce post c est tout !
Alors là, tout de suite je le sens déjà, y en a qui vont s’affoler dans leur cerveau,
du genre : quoi qu’est-ce qu’elle nous fait Lasof, elle a pété un plomb,
elle si sage si douce si pure…
Tu vois cette bannière, ce rose chamallow, ça te met dans une atmosphère bisounours, et donc tu comprends pas comment une casquette Marc Dorcel (MD pr les intimes) peut arriver jusqu’ici…
Bouge pas, panique pas, don't panic…(pour la version autres langues, tu m'oublies je te rappelle que j'eus été fille au pair une fois point basta)
Explication simple : j’ai déménagé, j’ai quitté le lapin con qui sert à rien et ma gentille conasse de coloc... (JTFDLF)
Et en remplacement, j’ai perdu au change… gagné
une coloc anglaise qui fait la gueule toute la journée… AMBIANCE !!
Elle fait rien qu’à étaler son linge toute la journée dans le salon, et dans le salon on fume. Me dis pas, c’est pas cool pour la coloc, parce que non ça l’est pas, en même temps cette conne, elle a qu’à fumer c’est pas mon problème.Tu l’auras compris, je suis un tantinet sur les nerfs.
Et deux mecs ½ (oui non y’a pas erreur j’ai un
½ mec, il est là qu’à mi-temps) , ouais alors j’ai un ingénieur(accessoirement
le proprio) et il connaît du « beau monde » tu m’en diras temps… chez
MD.
Autant te dire, que dans la chambre ou je loge, ce fut « pump it up »
à mon arrivée, le calendrier, la casquette, et je te passe le reste … non je t’assure
tu préfères pas savoir.
Alors, je te le dis l’ambiance fille, chocolat, et papotages, et blabla….et montage de meuble Aïkea t’oublies direct…
A la place, j’ai squattage dans MA chambre... un ingénieur mécanicien, un éco-toxicologue ( va googliser le métier je t’en prie) qui s’affalent devant le pc qui est dans MA chambre pour des parties de Fifa vas y le foot, c’est la classe ! Et que c'est l'arbitre qui fait rien que de la m***** et que la manette c'est tout de sa faute....
Et le matin, ça donne quoi ??? Attends bouge pas je te raconte, ça donne que le centre de l’appartement c’est MA chambre, et vas y que je rentre, et vas y que tiens l’éco-toxicologue passe par là et vas y que ça parle poil avec l’ingénieur… Et MOI je dors ça va, je dérange personne ??????
Après, t’as les moments énormes, ou le ½ mec (vu qu’il est là qu’à mi-temps et je vais pas le réexpliquer à chaque fois) il vient rejoindre les 2 autres mecs (qui eux sont là à plein temps tu l’auras compris) et tout ce petit monde ça donne quoi….
« attends t’as vu Cissé a marqué 3 buts »
« L’accélération d’un solide en mouvement de rotation uniforme »
Insère bruitage sonore de ton
choix : rot, pet, as you want... Mais je dois le dire, y'a tout de même un soupçon de classe quand c est fait, si si je viens de découvrir finalement certains arrivent à faire ça avec un minimum de classe, si c'est pas formidable hein!
« A=V/R, ouais parce que la force de l’objet la vitesse de la lumiere, de l’attraction terrestre tu peux le définir … »
Tu comprends rien, moi non plus je te le dis de suite, je capte pas un mot, de leur bordel...
La conclusion c'est quoi qu'est -ce donc, vivre avec un mec en couple c'est épuisant, j'eus testé... Mais alors 2mecs 1/2 en colocation crois moi, t'es usé et ça fait 24h seulement...
Demain, si tu le veux bien, j'aurai repris le dessus,
c'est pas 2 mecs 1/2 qui auront ma peau...
et tout redeviendra normal...
25 janvier 2008
Petit post entre amis...
A défaut d’avoir révolutionné la blogosphère, faut pas
déconner non plus, le quotidien de LaSof est révolutionnaire.La Princesse autoproclamée,
seul titre qui ne lui ait jamais posé de problème (contrairement à ceux de ses
posts), a bien daigné m'accorder une interview.
Interviou, intairvi, Unterv. Intertruc. Rencontre. Par D’jo
Non je préfèrerai qu’on se serre la main, on va pas se
claquer la bise comme ça !
Avec des mots.
On dira jamais assez, que le hasard fait vraiment bien les
choses, parce que dans la réalité de la vraie vie, je m’appelle Sophie, p’tain tu
vois pas le hasard de folie sérieux !
C’est vrai que tout de suite, t’es forcé de te poser la
question ! Mais alors sache, que ce titre est supra mega réfléchi, tu vas
voir comment tu vas être impressionné par tant de recherches !
So : diminutif de Sophie… pour les intimes tu vois
Blonde : couleur de cheveux
Mais comme suis so fluent tu vois, So y’aussi la connotation
anglaise
So : tellement… tellement blonde…
Suis française, je vis en Angleterre, tu vois le truc, le
concept un peu, la réflexion autour du titre.
J’ai envie de te dire pourquoi pas hein ? Qu’est ce que
t’as contre le rose ?… Tu veux que je te dise le rose, me sort par les
trous du nez tellement il fait pays des Bisounours, même cette pauvre bannière
respire le consensuel, le pays de Barbie, la vérité je vais la coller sur e-bay
et la vendre, et je mettrai que du noir partout à la place…
Je t’avoue que c’est extrêmement difficile, je dois me
retenir de parler de l’actualité, de faire des ouvertures de débat sur le
Darfour, de libérer mes pulsions meurtrières envers certains hommes politiques
à qui je dirai bien de se rouler dans leurs propres déjections tellement y a
que ça qu’ils méritent, tu vois parce que même vu d'ci, moi y’a des choses je peux
pas supporter ! Mais tu vois je parle politique, et tout de suite je
m’emballe je deviens vulgaire… C’est pour ça que j’en parle pas, pour pas être
vulgaire.
Sachant que j’achète quasiment un portable tous les 1 an et
3 mois, que j’ai investi dans ce portable en décembre, de suite logique dans 15
mois il sera plus en état, que je publie aux environs de deux post par semaine
en moyenne… Je te laisse faire l’équation ça m’épuise rien que d’y penser.
En passant, tu crois pas que la meilleure question aurait été, après le virus, l’éclatage de l’écran qu’envisages tu comme prochaine mort pour ton nouveau portable ?
C’est possible d’avoir une salade de chèvre chaud et une
galette des rois avec un coulis d’oursons à la guimauve, et des brisures de macarons sur le dessus ? Tu te rends pas
compte, mais la bouffe anglaise c est vraiment un traumatisme pour mes
papilles, pas pire que quand je cuisine je dois le reconnaître.
Que vas-tu faire si 2009 est l’année internationale du filet
de sandre au bourgogne rouge ?
Tu vois ça me fait plaisir d’être à la pointe de la mode, suis heureuse là
tu vois !
Tu vois pas qu’avec tes conneries, va y avoir un paquet de
recherches google sur le filet de sandre au bourgogne qui vont débarquer sur ce
blog, et franchement arriver sur mon blog pour une recette de cuisine…
Tu comprends rien à l'art ou bien! Je fais un puzzle avec mes photos, un jour tu
pourras les regrouper et tu me verras apparaître, c’est pas magnifique comme
cadeau, ce don de moi-même que j'offre à mes lecteurs, serieux !
Pour finir, comment tu conclurais cette interview?
La conclusion y'en a pas et puis c'est tout
Demain, si tu veux bien, j'aurai arrêté les interviews,
parce que c'est crevant de réflechir,
et tout redeviendra normal..
23 janvier 2008
2008 année de la cuite!
Sagittaire
Année 2008
Oh ça y'est, j'en entends d'ici
"ouais et les autres signes hein t en fais quoi?"
J'en fais rien bordel, tu crois pas que je vais me coltiner tous les signes non
plus! Rapport que je pourrai en + m'en farcir des signes pour rien, parce que
tu m'excuses mais quand tu navigues ici, j'ai pas une fiche qui me repertorie
ta date de naissance!
T'avais qu'à être sagittaire, et puis si t'es pas
content, tu te plains auprès de tes parents, et puis tu te plains pas, ça sera
plus simple, suis pas d'humeur à supporter tes jerémiades enfantines tu vois....
Et puis toute façon, je suis rien qu'une égoïste, et ton signe astrologique, le bonheur que
tu pourrai avoir en 2008, tu m'excuses mais tu vas pas en + me le cracher à la
figure, merci à toi!
Horoscopes 2008 Sagittaire (les autres, on s'en fout tu l'auras compris!)
-Le " ralentissement " de vos activités professionnelles vous permettra de mûrir un projet d'avenir
-Les finances ne seront pas au beau fixe, armez-vous de patience, cela devrait s'améliorer en fin d'année
-La vie de couple connaîtra des tensions, surtout lorsqu'il s'agira de projets concernant les enfants
-Célibataires, vous plairez beaucoup et serez amoureux souvent
-Vous aurez la pêche malgré quelques épisodes de crises d'allergies.
Je vais me noyer dans du petit filou vanille et je reviens....
Demain, si tu veux bien, j'aurai arrêté de lire les horoscopes
et tout redeviendra normal...
21 janvier 2008
J'adore ma vie....
Te souviens-tu du jour ou je t'ai dit :
"Langue de pute que tu es, tu penses qu’on y
est pas arrivé… Je tiens à te préciser, que la commode tient debout"
Si tu t'en souviens pas, tu cliques là, tu relis pas tout le post merci...On va pas t'attendre 3h non plus, tu vas directement au dernier paragraphe, en même temps c'était le seul paragraphe "interessant" faut le reconnaître..
Je voudrai juste te rappeler, qu'on y avait mis tout notre coeur, qu'on avait du faire ça sans marteau, et surtout qu'on était franchement fière de nous...
Mais on aurait du réfléchir
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On aurait du se dire que c'était pas normal
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(C'est pas hallucinant, comment je fais monter le suspense franchement?!)
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Qu'on avait du rater une étape
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Que les 6 petites vis, qu'on tenait dans nos mains,
devaient forcement servir à quelque chose
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C'est sur, maintenant, on le sait, les 6 vis, elles auraient surement pu empêcher ça
Demain, si tu veux bien, j'aurai arrêté de mettre tout plein d'étoiles pour faire durer le suspense
parce que certes t'as des étoiles plein les yeux, mais ça retourne franchement la rétine
Et j'aurai changé de vie... Et tout redeviendra normale...
16 janvier 2008
ça va être long, ça va te piquer les yeux, petit conseil va faire pipi avant de commencer..
Dernièrement, enfin mardi, en tant que bonne chômeuse qui se doit de
récupérer de son week-end, parce que sache le, une chomeuse vit le week-end,
quand tous les cons gens adorables qui l’entourent ont enfin fini de bosser….
je me suis levée à 17h, avoue que je t’épates un peu, tu te lèves il fait dejà
nuit…
Forcément, ce matin, sur les coups dès 8h quand ma gentille connasse
de colocataire, m’a appelé me faisant sortir de mon début de nuit, t’imagines
bien que j’étais en joie…
« La voiture, elle fait plein de fumée derrière et des accoups tout le temps »
Tu vois pas que j’ai eu envie de lui dire « tu penses que j’ai fait CAP mecanique ou bien ? »
Tu crois pas aussi ,qu’elle aurait pu emmerder les gens qui bossent et qui par conséquent sont REVEILLES EUX à 8h !
J’ai rien pu dire, comme elle me laisse manger mes compotes et mes petits filous sans petite cuillère, il a bien fallu que je l’aide… Elle m’a trainé avec elle, sur les conseils d'un ami, à 45 min de là, dans une ville super loin… pour aller au garage. Ouais trouve la logique : voiture fumante, qui broout-brout (c’est le bruit de la voiture hein t’avais compris..) sur la route, et on l’emmène à 45 min de là, logique imparable je te le dis !
Là, t’arrives au garage, vas y que je t’explique en mimant « qu’est ce qui se passe dans la voiture quand on conduit » rapport au garagiste, qui nous aligne pas 3 mots d’anglais, un bonheur. Tu vois pas que ce con, il nous sort dans 4 h elle est prête, tu notes je te prie 4h !
Et après avoir tué 3h dans le centre commercial, et bien sur avoir encore dépensé l’argent que j’ai pas, je vais pas tarder à voir débarquer mon banquier pour me demander en mariage (je t’ai déjà expliqué qu’il est fou de moi, si là)
Le monsieur du garage, il appelle et le GRAND MOMENT de la journée, ou que tu te dis que des fois tu dois avoir une tête de buse, il te sort
« faut changer le moteur, vous avez mis de l’essence dedans et pas du diesel »
Il commençait déjà à me plaire celui-là. Parce que tu penses bien, que lundi soir, on était deux pour mettre du Diesel, mais qu’on est deux pauvres cruches et qu’on sait pas que dans la voiture on met du Diesel, bah non tu penses bien !
Et le must du must, c’est que depuis lundi soir, on a roulé avec la
voiture, et tu vois pas comme c est con, la voiture elle remarque seulement
maintenant, que c’est de l’essence et pas du Diesel, qu’elle est con cette
voiture je te jure ! Et puis elle te le fait remarquer juste en crachant
de la fumée et en faisant brout-brout.
Donc comme y'a pas marqué cerveau de lapin de 3 semaines, on a repris la voiture, on est rentré chez nous, faire la tournée des garagistes. Tu vois pas que ma coloc, gentille comme elle, elle me demande de jouer de mes charmes, hein des fois qu’on nous fasse la réparation gratis, bah on peut toujours rêver. Et je peux rien lui refuser, rapport aux compotes tout ça…
Alors premier garage, t’oublies trop vieux pour moi… Et en + ce con, il pouvait rien faire pour nous, il est pas specialiste du truc machin d’injection, je me serai fatiguée pour rien avec ses conneries
Deuxième garage, Steeve qu’il s’appelait, ouais le bon Anglais, il pouvait rien faire avant Lundi, d’ici là on se demmerde, là non plus j’ai pas joué de mes charmes, encore + vieux que le premier parce que faut pas déconner je fais pas dans les grabataires merci !
Troisième garage … y’a eu un truc, je l’ai tout de suite senti, rapport
au beau gosse qui est sorti, genre très beau gosse, que lui tu vends tes
charmes ton numero ton corps , tu vois de qui je veux parler hein (je m’adresse
aux filles et aux autres… evidement si tu es un homme hetero pour te donner une
idée c’est n'importe quelle actice que tu trouves bombasse, tu fais ton choix)
Et ben là, on a eu le droit à deux avis, ouais ouais,
deux avis, j’etais ravie tu penses bien, moi j’aurai bien attendu 4h dans ce
garage… Bah non, trop con, ils ont pas de quoi reparer parce que c’est une
DIESEL la voiture ! ah bon c’était pas une essence alors ?
On est rentré à 16h, la voiture est pas réparé, mais j’ai acheté des
petis filous, chocolat-vanille. Trop heureuse je te le dis…
Sauf que 6
petits-filous choco-vanille, tu t'attends à un équilibre, 3 chocos, 3 vanilles, tu vois pas qu’on se fout de toi, qu’encore une fois
on te prend pour une buse, et que ça commence à faire beaucoup dans la même
journée ??? Parce que devine… 4 chocolats… 2 vanilles, et je te le donne
dans le mile, mon préféré… Vanille.
Je te jure, y’a des jours ou il faudrait pas se lever…
Conclusion de ce post edifiant, et court, c’est que manger tes
compotes et tes petits filous, sans petite cuillère ça t’apporte rien que des
emmerdes…
Demain, si tu le veux bien, j'aurai débranché mon téléphone, fait la grasse matinée,
et tout redeviendra normal...
13 janvier 2008
En cuisine, je me surpasse....
Tu sais qu'en ce moment, je voue un culte à la pomme de terre, (va rattraper ton retard ici) que nous allons écrire comme ça: PDT
Parce que réecrire pomme de terre, à chaque fois, c'est chiant, ouais c'est chiant, ça dépasse les 3 lettres, p/o/m/m/e/d/e/t/e/r/r/e, tiens tu vois paf! 12 lettres. Et le dimanche, tu vas pas me demander de réecrire plusieurs fois un mot de 12 lettres, non tu vas pas!
Tout ça pour te dire quoi... Vendredi soir, on était lancé dans l'atelier cuisine, et moi, le coeur sur la main, je lance
"je fais les PDT au four"
Et là, tout de suite tu te demandes ce qui m'a pris....
Mais, moi dans ma tête, rapport à..... "je l'ai déjà fait", et donc dans une optique de..... "je peux le refaire", je me dis aucune raison que ça soit pas un fiasco monumental une complète réussite...
En plus, c'est tout même easy de chez easy, tu prend les PDT, tu les laves, et tu les mets dans le four...
En attendant, que ça cuise, tu fais comme nous, tu prend l'apéro...un verre... blabla, un autre verre..blabla... un troisième verre... blablablabla.... quatrième verre...
"Dis donc, il est 23h, ça fait deux heures là, t'es sure que les PDT sont pas cuites?"
Coup d'oeil en direction du four, ma réponse fut sans appel
"Non, c'est pas cuit!"
Mais bon t'avoueras, deux heures au four... toujours pas cuites...
Crois moi, quand j'ai répondu non, j'ai pas menti... Parce que certes, la lumière du four était bien allumée, le thermostat bien positionné... Mais la vérité, la révélation, le truc de fou........
si tu mets pas le four en "On", tes PDT au bout de deux heures, elles sont pas cuites...
Cette semaine, si tu veux bien, j'aurai décidé d'arrêter de te parler PDT
et tout redeviendra à la normale..
09 janvier 2008
La vérité, c'est que ce blog tourne mal...
Quand je te dis, je vais te parler serre-tête , fais pas ton couillon, je te parle pas de ce genre de choses immondes
Soyons d’accord un minimum de
bon goût ne serait pas coutume..
Non parce que je te parle pas du serre-tête imprimé carreaux en velours, façon versaillaise, que ta mère a bien tenté une fois, dans un moment de perte totale de tout bon goût et de tout bon sens, de te le coller sur la tête pour que tu fasses jeune fille de bonne famille, mais c’était dejà peine perdue dès ton plus jeune âge.
Je te parle pas non plus de ça
Non parce que t’es gentil , on est pas là pour amuser la galerie…
Le serre-tête, c’est quoi donc, c’est un truc que tu te colles dans les cheveux, que tu décretes que ça te va trop bien, parce que t’as un coté hyper mega narcissique qui ressort quand tu te colles un serre-tête…
Tu peux le porter avec tout..... enfin tu m'evites le col collerette et les chaussures vernies merci, tu passerai pour une cruche, ça me ferait mal pour toi...
Si t'es un mec, le serre-tête, t'en as strictement rien à carrer, c'est vrai.. Je t'avouerai que personne en a rien à carrer soyons honnêtes!
La conclusion, c’est que vraiment tu peux vraiment faire des posts sur tout est n'importe quoi.
Je remercie google, pour les images, va pas croire que ces serre-têtes aient eu un jour une place dans ma garde-robe...
BONUS (pour definitivement achever mon blog): Mes cheveux avec leur serre-tête ou que même tu douteras plus de ma blondeur, enfin si tant est bien que tu en aies douté un jour.. Rêve pas, y a pas ma tronche, c'est pas encore pour demain que tu seras ebloui par ma beauté...
La prochaine fois, si tu veux bien, j'arreterai de te parler mode, vraiment j'aime pas...
07 janvier 2008
Chef, la recette
Ce soir, on a décidé de manger des patates au four..... On a pris les patates, on a allumé le four, on les a mises dans le four, et on les a mangées...
Demain, si tu veux bien , on aura peut-être des envies culinaires plus élaborées qui donneront lieu à un post plus papiltant...
06 janvier 2008
C'est pas ma faute à moi!
Je te fais le résumé week-end … Tu sais le résumé, que c’est trop une tradition, enfin depuis que je l’ai fait une fois..
Bon, alors comme t’en as un peu rien à foutre de mon week-end, surtout que pour une fois y’a pas eu trop d’alcool, y’a eu que des squattages sur canapé et regardage de film… On va pas t’en faire une tartine, rapport à qu’il est dimanche et juste, le dimanche personne ne lit, personne en a rien à foutre de ce blog, donc on va pas se fouler pour rien, non c’est sur on va pas…
Et le DIMANCHE, le dimanche tu
fais quoi…. Le dimanche, tu décides, après avoir joué à larves-women sur le
canapé, qu’il serait temps de rentabiliser ton abonnement à la salle de gym.
Et tu vois pas serieux, qu’on a même marché....à pied jusqu à la salle de gym ….
C’est te dire la motivation, hein t’as noté la MO-TI-VA-TION!!! Direction les vestiaires, ou très vite nous
fûmes en charmante compagnie, d’un truc bizarre, petit, avec deux bras, deux
jambes, areuh areuh et compagnie, tu vois de quoi donc je veux parler.
Et la chose, on lui retire sa couche, et là HORREUR, tu vois pas qu’on a eu le droit direct à la vision de l’intérieur de la couche… Et donc je vais être assez urbaine pour te passer les détails… mais c’était beaucoup plein de pipi, tres tres jaune… Beurk beurk et re beurk... Et elle lui met un maillot de bain direct…
Bref, on se dirige vers la piscine, petite douche histoire d’être un
minimum hygiénique et hop plongeon telle des sirenes...
Et là tu vois pas, que l’éspèce de marmot répugnant à la couche degoutante, qu’on lui a enfilé son maillot sans l’avoir nettoyé, astiqué (bon allez balayé si tu veux, je tiens une de ses formes en ce moment, un humour à te tuer une baleine... ) récuré, décrassé, lavé, bref ce petit con, tu vois pas qu’il a même pas pris soin de passer par la douche…
Et qu’il a….
Il a…..
Il a plongé dans la piscine, comme ça………….. ! ! ! Mélangeant ainsi les restes de sa couche directement dans l’eau ou que mon corps il était dedans !
Tu comprendras aisément, que je n’ai pas pu continuer… Donc c’est pas ma faute à moi, si aujourd’hui, je n’ai pas pu nager….
La conclusion, c’est que t’as beau payer un abonnement, te saigner tous les mois pour faire du sport, y a des fois, c’est pas ta faute à toi si tu peux pas jouer aux sportives !
Cette semaine, si tu veux bien, en même temps si tu veux pas, je t'avouerai que tu peux aller voir ailleurs si j'y suis tiens
T'auras des sujets ultra passionnants, as usual tu me diras...
- Les serres-têtes ouais ouais c'est n'importe quoi mais je fais avec ce que je peux...
- Et sur comment qu'un lapin ça sert à rien, même si tu le tentes de le dresser pour qu'il te rapporte du fric ça marche même pas, même avec de la bouffe à la clé..
Maintenant, tu retournes bosser, on est lundi, tu vas pas commencer ta semaine à glander bordel!!!