31 octobre 2007
Tout se perd, tout fout le camp mon pauvre…et le monde va mal !
* Ouais non seulement je trouve des titres, mais en + je poste tous les jours...
J’ai récupéré les mini-morues à l’école, ouais tu vas rire.. enfin hein moi j’ai pas ri… Je récupère une mini-morue twin avec une brûlure au 25ème degrés sur la main ! Là, je me dis bordel… Qu’est ce cette école de merde totale ???
Bon je te passe ma réaction genre je panique mais je contrôle…mais je
panique, bon hein je contrôle, mais tout de même t’aurai pas paniqué sérieux ???
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Ouais bah c’était une BLAGUE, une fausse brûlure, et là t’es comme moi, tu te dis qu’est ce cette histoire ? tu te poses la question c’est Halloween ou le 1er Avril BORDEL faudrait voir à pas confondre Me***
En conclusion : Tu peux même pas compter sur les enseignants anglais pour apprendre correctement aux enfants : Halloween tu te déguises as you want, tu prends les bonbons, tu tapes une bonne crise de foie et POINT BASTA. Et pour le 1er Avril tu fais des blagues...
C'EST POURTANT PAS COMPLIQUE!!!!!!!
Le orange c'est raccord Halloween et puis c'est tout!
Dans un moment d’égarement de solitude, à l’aeroport de Paris, ou bien sur je te rappelle qu’il y avait les grèves Air France le jour ou je suis rentrée… Nan ne dis rien merci…
Il fallait bien occuper, mini-morue et moi-même, tu penses bien que dans un aeroport t’as pas grand-chose à faire… à part les duty-free.. Et là je vous le dis, on s’est foutu de ma gueule…
Je te met dans le contexte, j’ai la peau blanche, (te fous pas de ma gueule s’il te plait, l’été je bronze…) et tu n’es pas sans savoir, ah bah si t’es un peu sans savoir, là tout de suite maintenant, puisque je vais t’annoncer LE truc de folie, que tu pouvais pas savoir avant que je te le dise… attention t’es prêt, tu vas voir, tu vas être trop content de savoir ça…
Je vais à la piscine tous les jours…
PAF c’est dit, alors heureux ? oui je fais ma sirène parce que je le vaux bien (et te moque pas, je te merde merci) et accessoirement le blanc ne sied pas trop avec mon maillot si tu vois ce que je veux dire.. (oui tu te dis que j’ai des préoccupations existentielles futiles, oui bah écoute hein je te rappelle que je suis fille au pair… Comprendra qui voudra)
Bref, je t’ai trouvé le produit miracle, la crème anti-cellulite, réduction de tes fesses, tes cuisses et tout le bordel, et hallucinant fait auto-bronzant sans trace ! Ni une, ni deux, je l’achète (oui toi aussi tu te dis que j’aurai pas du…)
Alors j’ai appliqué selon le mode d’emploi et figure toi que je sais pas à quel moment y’a eu merdouillage, mais j’ai des traces monstrueuses orange sur les jambes, et j’ai toujours pas les cuisses et les fesses de la poufiasse sur la boîte !
La vie, c’est vraiment rien qu'une pute parfois…
18 octobre 2007
......
On a eu 1h15 de vol, pas le temps de tricoter un pull en si peu de temps, j'ai donc observé mes futurs conccurents, de places in the bus. Donc, profitant de cette petite heure, j'ai préparé mon plan A avec deux french boys. Je te vois venir d'ici "elle a joué de son decolleté gnagna", nan j'ai joué de mon charme naturellement ravageur tu te doutes bien ( rapport avec deux pulls sur moi, j'avais beau tirer dessus le decolleté ça se voyait pas!)
Donc mon plan A était ma foi fort simple, je sympathise avec eux, ils m'aident à porter les valises, et à pousser les gens pour rentrer dans le bus. Tu vois pas que mon plan merdique A a littéralement foiré, puisque ces jeunes cons étaient en transit à Paris....Donc, là moi pleine de ressources, je te dégaine le plan B
Plan B : Une fois arrivée, valises recupérées...direction les bus, (ou je te passe les détails du pourquoi du comment on a mis du temps à les trouver...) et là un people que t'as même pas idée. Ni une, ni deux, degaine le new plan.
"mini-morue, tu restes là tranquillement, tu parles pas aux inconnus, je reviens dans quelques jours, t'es sage allez bisous" hop, tu te doutes bien larmes.
"oh pleure pas, on va faire un jeu si tu veux, je te donne 1€ par jour et tu te débrouilles pour atteindre Paris, la première arrivée a gagné ( toi aussi tu trouves que j'ai des références télé de merde, je te dirai que tu n'as pas tort)" Hop, enormes sanglots. Là, maintenant on est prête.
Oh ça va, t'aurai fait la même, une mini-morue en pleure, ça attendrie les gens et hophop ils te cèdent leur place.... Les gens, je te jure, ils ont pas de coeur, même avec une enfant en larmes, ils te LA cèdent pas leur place! EGOISTES!
Après quelques heures d'attente, environ...on pourrait dire que ça serait approximativement, de l'ordre de, un peu plus de 2h, à voir passer des bus plein à craquer ( et accessoirement voir des gens se foutrent sur la figure...), j'étais à deux doigts de crier "Monde de putes", et t'avoueras que c'était moyennement classe. Il a bien fallu que je dégaine, mon plan C.
Hop, direction le monsieur qui te fait monter dans les bus, je dégaine grand sourire, yeux de bibiches et tout le tralala, que je lui explique que là faut que je monte dans le prochain bus, parce que j'ai une enfant sur le point de crever de froid, de fatigue, et de faim (oui bon j'en ai rajouté un peu... ) Et ben, n'empêche que le bus d'après était pour nous.
Conclusion : Jour de grève, tu sors le decolleté, ton plus beau sourire... Bref, tu auras tiré la conclusion tout seul qu'en période de grève, vaut mieux être une fille.
T'en doutes... Quand il a fallu se retaper toutes les marches à monter, tu crois qu'on a porté nos valises, bah nan y'a trois jeunes hommes qui nous ont proposé leur aide.
T'as saisi maintenant? Après, si t'es un homme je peux pas te conseiller, enfin tu peux toujours tenter de te travestir, je dis ça, je dis rien...
17 octobre 2007
Mais qu'est ce que je peux être passionnante des fois...
Ce matin, je me suis dit piscine et après boutiques histoire de trouver des p’tits cadoo pour mes topains restés à Paris… Toi aussi, tu trouves que je m’y prends pas du tout à la dernière minute. Tu as raison mon petit chouchou, je suis du genre OR-GA-NI-SEE à mort.
Bref, me voilà donc partie en
ville, et là horreur je vois mes ongles monstrueusements moches. Alors là je te
le dis direct, hors de question de rentrer avec des ongles dans un tel état de
monstruosité, j’ai une réputation de parisienne de merde de l’ouest à tenir.
Ni une, ni deux j’ai décidé de
commencer par faire mes deux petites boutiques préférées ou tu te doutes bien
que j’ai encore dépensé à tout va…
Donc voilà, je me suis dit je
vais m’offrir un soin de mains tout le tralalala avec des ongles façon french manucure,
mais alors attention, chez moi la french manucure c’est façon discrète tout en
finesse, pas façon je t’ai foutu du typex au bout des ongles, merci bien le
look poufiasse très peu pour moi. J’ai dejà les cheveux de barbie peta***, on
va pas en rajouter une couche non plus !
Bref, je rentre dans ce petit institut, au premier abord un peu surprise, y’ a que des hommes… J'explique au monsieur tout ce que je veux, lui tente de me vendre des faux ongles, version put’land, des trucs immondes de toutes les couleurs très peu pour moi.
Le monsieur commence à s’agiter sur mes mains. Quand il me sort : vous avez des jolis mains. Et là, j’ai envie de te dire, qu’il m’a prise pour une gourde ou bien ? que le côté commercial, c’est bon il peut se le carrer là ou je pense, rapport à j’ai pas des mains, j’ai des moignons, avec cinq jambonneaux sur chaque. Ouais oh bah ça va te moque pas ! L’avantage, c’est que j’ai des jolis ongles. Alors jolis ongles sur main moches ça fait des mains normales d’accord !
Et là, trop en confiance, le petit mec il s’est totally enflammé, bord** à put**, que là clairement l’effet naturel tu l’oublies direct!
Tu me diras pourquoi tu nous racontes tout ça, je te répondrai simplement que je n’en sais fichtre rien, une envie de vous faire partager ma vie si follement intéressante.
La conclusion de ce post, c’est que non seulement je vais galérer comme une merde demain, parce que le Bus Air France ouais c’est bien mais il va pas nous déposer devant chez moi, et que pour couronner le tout j’aurai des ongles de merde, deux valises et une mini-morue, tu me diras on s’en fout complet et je te répondrai tu n’as pas tort…
15 octobre 2007
Grève des titres
*Tant que j'aurai pas d'inspiration, il n'y aura plus de titres, moi aussi je peux faire grève!
On m’aura décidément tout fait… tu te doutes bien, que ce matin pour sortir accompagner les mini-morues, j’ai mis lunettes de soleil, parka rouge pétante, et chapeau vert fluo, enfin bref toute la panoplie pour passer inaperçue… (comment ça le chapeau vert fluo ça passe pas inaperçue, bah ça se voit que tu vis pas en Angleterre toi !)
Mais en fin de journée, je me
suis laissée aller, le calme de la maison, une journée sans boulot……………….
Sans
aucune protection de camouflage je suis allée chercher mes mini-morues à
l’école, bah crois-moi, j’aurai mieux fait de ne pas oublier la tenue planquage.
Parce que , quelle fut pas la honte quand un papa m’a prise dans
les bras, pour me dire :
« Pleure pas, pleure pas on
savait que la Nouvelle Zélande c’était un coup de chance pour vous, enfin la
chance ça dure pas » (suis mimi je te tape la version française traduite
gentiment)
Tu vois pas que les gosses s’y sont mis aussi, (oui suis un peu HYPER CONNUE dans l’école pour être la petite french…) que ces sales morveux ont osé prétendre que j’étais une looseuse, alors que faut être honnête moi j’y étais pas sur le terrain, tu te doutes bien que ça serait passé autrement si j’avais joué, alors looseuse de rien du tout.
Bref, j’ai couru prendre les
mini-morues dans leur classe, au passage j’ai entendu les enseignants rigoler,
les mini-monstres ont hurlé à la mort car elles ne voulaient pas être vues en
compagnie d’une french girl, je les ai traînées par terre jusqu’à la voiture, une fois à l’abri il m’a
fallu repasser devant l’école et affronter les jets d’œufs et de tomates
pourries....
Avec tout ça, on arrive encore à me demander pourquoi le
petit Nicolas, il divorce… J’ai envie de te dire qu’est ce que tu veux que ça
me fasse.. Serieux tu me prends pour le bureau des cœurs brisés ou
bien ???
Je te le dis, il fait pas bon d’être
française en Angleterre en ce moment
09 octobre 2007
A nous de vous faire préférer le train...
Fgaac, fédération autonome des conducteurs de la SNCF, s'est jointe jeudi à l'appel à la grève du 18 octobre 2007 pour la défense des régimes spéciaux de retraite, à laquelle participeront ainsi tous les syndicats de cheminots, pour la première fois depuis 1995. Un tel appel des huit syndicats de la SNCF ne s'était pas produit depuis la grande grève de 1995.
tu vois ou je veux en venir ou bien ? Tu vois pas qu’ils le font exprès ? Tu vois la date, tu la vois !
put*** ces cons, bord** de p**** ils m’ont collé une grève, pile poil nickel
précisément LE JOUR OU JE RENTRE !!
Vous le faites exprès les gars ? Nan parce que je ramène mes fesses, avec accessoirement deux valises de 20 kilos et une mini- morue, tu penses bien que je ne vais pas m’amuser à courir pour trouver un moyen de rejoindre Paris…. Parce que le RER B je te le dis, je peux me le mettre ou je pense (oui bon ça va la vulgarité dans ce post y en à assez comme ça !), parce que tu vas voir que comme de par hasard, enfin surtout comme d’habitude, celui là il fonctionnera pas ! Après il me reste les bus, tu penses bien que nan faut pas rêver, soyez solidaire les gars ! et hop la Ratp est de mèche….
Là tout de suite tu te dis, elle va pas nous faire chier LaSof, elle va se prendre un taxi, bah oui tu penses bien, mais comme qui dirait que j’arrive à 8h le matin ! ah bah quand t’as la shcoumoune, tu l’as jusqu’au bout ! je fais quoi dans mon taxi à 8h le matin, coincée dans les bouchons, à part vider mon compte en banque ?
Donc tu l’auras bien compris, ça va être un bordel monumental, mais comme t’es un peu pas trop con, tu vas bien me trouver une solution ! Allez tu t’y colle, je compte sur toi, il te reste 10 jours pour trouver comment moi, mini-morue et nos deux valises peuvent aller de l’aéroport jusqu’au centre de paris. Et ne me sors pas, loue un hélico, je ne suis pas Paris Hilton merci !
05 octobre 2007
Par principe je n'accouche que le 5 octobre....
Tu vois pas que c'est la merde un peu? Parce que je te le précise on est le 5 octobre, et devine de qui c'est l'anniversaire? oh allez fais genre de réflechir 5 minutes, mais nan c'est pas le mien (autant te dire t'oublies le mien va t'arriver des bricoles je te le dis de suite) Allez si je te dis mini-morues...
Et là hein, éclair de génie dans ton cerveau et tu te dis tiens c'est l'anniversaire de l'UNE des mini-morues bien sur! Tu sais que je taimeuuuuu mais là tu m'énerves, c'est pas l'anniversaire de l'UNE mais des TROIS! (je t'entends d'ici crier QUOI SERIEUX?et je suis un peu de l'autre côté de la Manche...) et ouais hein t'en connais beaucoup, 3 enfants et toutes le même jour?
Tu me diras, si tu réfléchis... et que tu fais pas ton cerveau de blond, tu me diras les Jumelles c'est un peu normal. Mais Imagine la pauvre grande soeur, hein coucou on se rapplique à 2 et en plus on te pique ton jour ou que normalement c'est toi touuuuute SEULE la star!
Donc je t'explique, on étale l'anniversaire sur 3 jours, ce soir grande sauterie, j'ai 18 gamins à gérer... Et puis j'ai des paquets cadeaux à refaire, hein tu vois pas que j'aurai oublié d'enlever les prix sur les cadeaux...Blonde que je suis....
Ps:Si tu devines combien en tout, les 3 auront eu de cadeaux, tu pourras gagner un truc, je pourrai te dire je t'offre un billet pour Londres, mais je le ferai pas...
03 octobre 2007
Rendons à Molière ce qui lui appartient
Je te dirai bien que ça m’a fait plaisir, hein mais je te le dirai pas et je t’explique pourquoi….
C’est plein de fautes d’orthographe et de façon générale, le langage codé façon sms je peux pas, mais alors JE PEUX PAS ! hein bordel, le respect de la langue française pu**** bord** à pu***!
De : Jessica B***** (Jess*******@yahoo.fr)
Envoyé : lun. 01/10/07 18:49
À : sof LA (laa.sof@hotmail.fr)
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Kikoo jte kiffe tro jli ton blog jv tmetre ds mon blog jte surkiff té drole peu te metre ds mon blog ? Jess |
Tu payes la lettre à l’unité ou
bien ? Donc je répondrai simplement NAN. Le principe étant que j’ai beau
garder des mini-morues, je fais pas dans les adolescentes pré pubères. On
continue comme ça et d’ici peu de temps, tu me demanderas comment bien
embrasser et y’a qu’un pas pour que tu me demande comment faire ta première pipe
et y’a pas photo n’y met pas les dents je suis pas docteur love, j’ai pas
envie de voir rappliquer ici tous les petits adolescents acnéiques qui te
servent d’amis, et qui ne pense à rien d'autres qu'à se branler trouver l'amour. Tu peux venir lire, on est pas sectaire sur ce blog... mais pitié abstiens toi pour le lien.. Merci à toi et bonnes révisions pour le Brevet des Collèges (si ça existe encore...) j'ose pas te dire bonnes révisions pour le bac de français...
Edit: je t'avoue je flippe un peu, j'ai trouvé un blog sympa d'un petit gars avec un humour bien comme j'aime, il m'a envoyé un mail alors je lui ai répondu et je lui ai demandé si je pouvais le mettre en lien, manquerait plus qu'il me réponde par un message sur son blog dans le même style.....
Edit de dernière minute : J'ai pas eu de réponses en mail mais j'ai eu bien + j'ai eu (tu cliques sur le ça faut que je t'explique encore ??) ça
01 octobre 2007
Parle pas à ma tête, elle est malade…
*Eh oh tu parles pas à mon cul nan plus, on est pas intime..nan mais dis donc !
Bon alors j'étais partie pour te raconter ma vie, mon petit périple chez les rouquins, et puis finalement nan… Alors après j’étais partie sur l’idée de me trouver des excuses à la con, sur le pourquoi du comment du ralentissage de postage ces derniers temps, genre des excuses que trop t’y aurai cru… Je te laisse imaginer les excuses les plus minables que j’ai pu inventer….
Mais en fait au fur et à mesure que j'écrivais, je me suis fatiguée,voir franchement saoulée moi-même donc je me suis dit que le mieux à faire serait de te dire franchement : Que je ne suis pas en état de te raconter mon périple Irlandais, suite à une prise intempestive de boissons energisantes mélangées avec Vodka… le tout en compagnie d’alcooliques notoires ! Mon taux d’alcoolémie dépassant largement le taux autorisé pour une « princesse »
1/ Jamais d’alcool tu ne boiras à plus que de raisons, d’un verre de vin tu te délecteras, l’invitation à participer à un jeu d’alcoolique tu déclineras :
AH bah tu vois j’ai pas oublié le verre de vin , tiens je l’ai même pris en début de soirée…
2/ Pas plus de 3 vodka tu boiras, et tout mélange avec des boissons énergétiques tu refuseras :
Pas plus de 3 vodkas, je vais te dire que j’ai franchement dépassé la dose.. mais bon hein c’est parce que le jeu avec tous plein de règles compliquées, « one frog qui jump dans le lac » c’est galère
La vodka pure, ça passe moyen chez moi, et il n’y avait rien d’autre alors bien obligé d’y coller du R** Bull, sinon imagine ma tête déconfite à chaque gorgée de vodka pure, genre grimace pas belle, suis désolée mais ça aurait pas fait franchement princesse.
3/ Bourrée jamais tu ne seras, la tête haute tu partiras...
Alors là je te le dis net, suis pas partie la tête haute, parce que d'abord suis un peu petite, et ensuite j'ai tout de même chouiner pour rentrer chez moi... Autant te dire que pour en arriver à ce point bourrée j'etais, bourrée faut assumer...
4/ Jamais tu ne vomiras, dans ton estomac tout l'alcool tu garderas
Ah bah tiens, celui-là franchement je sais pas comment j'ai fait mais là j'ai respecté...
Avec tout ça, je crois que je suis plus trop princesse, mais m'en fous moi suis princesse si je veux! alors je bois si je veux, je m'en sers d'excuses pour le blog si je veux, et je vais décuver si je veux de ce pas...
PS: Nous vous rappellons que l'alcool est dangereux pour la santé mais après avoir lu ce post, malin comme tu es, tu t'en serai douté!